在婚配半个月之前，我跟我二老说我没想到婚配了，我二老出于体面问题没有同意，还说我说说玩玩得。婚配前三天我想逃婚得，但看着二老没空得影子，我停步了，我也不晓得该去哪儿。他出来不到一年，心中只想挣钱，已经钻到钱堆里了。对啊，有钱就有大把大把得女人，我算啥子。我没可能做这么男子身后得女人：外面彩色的旗帜飘飘，家里不倒得男子。以前打哈哈得说只要常州买套房，我会跟着孩子养老得，原来我做不到，我再软弱无能，我没可能跟另外的人一块儿分享得。婚配在这以后我啥子都忍，我只想把宝宝生下来。以前得自个儿想把孩子打掉，可他实在很乖，没有让我受不论什么罪，他静静待在肚子里。我很拜谢上天给我这样好得赠礼，所以我往后再怎么苦，都会把他带大。期望往后他别怪我！我没想到把这些个事物吐露来，但我这一个月来我装得忍得，我实在快解体了。在二老前面，有点话我非常不好讲，这是我所挑得男子啊。曾经得叛离就是如今对我得办罪吧！我认！

　　 我不晓得我为何会有一过这么的家子 为何別人的家子是多么的配合得当 是多么的开心 合家人有说有笑 为何另外的人家的父亲母亲是多么的相亲相爱 为何我的家所有都是相反 我就像站在十字路囗同样不晓得该怎么走 我实在是没有办法在过这么的生存了 我有种非常不好的感受 假如仍然这么下去 早晚会有人岀事 我实在没想到看见那一瞬间 我好怕。。。。。 我不晓得我要怎么做能力做到更好 啥子话都说的那末决了 或许这就是命吧 或许我不该落生在这个家 事物到达这一步我也有责任 我也晓得我爸这几年为何活的 那末的消遣 那末的没激情 那末的不开兴 如今我总于清楚他‘那一句话’了 我也是看见了他们是怎么过的了 真不晓得这么过的还有啥子意思了 我真不清楚 我想你了 好想你能给我拥抱 好想抱着你 能在你怀抱里好好大哭一场 好想你能岀如今我的前面 那怕在远我也愿意以往 我实在活的好累好累 不晓得啥子时侯能力逃跑摆脱这种生存